PERMITIR-SE O DIREITO AO ERRO

 

Numa sociedade cada vez mais competitiva, é difícil não se deixar desestabilizar pelos seus fracassos. Mas atenção: o medo de dececionar pode levar à imobilidade. Afinal, o que importa não é o erro, mas a maneira de o superar.

Perpetuamente insatisfeitos

Uma criança que reprova, um prato preparado longamente que se revela medíocre, uma carta de condução falhada ou uma promoção que nos é recusada… Todos os fracassos são golpes na nossa autoconfiança. É por isso que cada um se recuperará mais ou menos facilmente de acordo com o nível da sua autoconfiança. As pessoas que têm uma falta extrema de autoconfiança tendem a sentir culpa ao menor desvio em relação a um mundo que gostariam que fosse perfeito.

Infelizmente, esta é uma situação cada vez mais frequente na nossa sociedade, que exacerba a competição e exige um desempenho impecável, 24 horas por dia, em todas as áreas. Quase todos os meus pacientes são perfeccionistas. Perpetuamente insatisfeitos consigo mesmos, porque colocam a fasquia demasiado alta, vivem num stress permanente.

Quando não se permite o menor direito ao erro, qualquer ação, de facto, torna-se um desafio quase intransponível.

Não fazer nada em vez de correr o risco de falhar?

O perfeccionismo agudo é paralisante. Qual a melhor solução do que evitar agir para escapar ao receio de não estar à altura? Alguns, como Dominique, apostam na procrastinação: “Como me fixo objetivos muito ambiciosos, receio não os atingir, perco a confiança nas minhas capacidades e a angústia aumenta. Resultado: adio até ao último momento a hora de começar a trabalhar e de me confrontar com a ‘hora da verdade’.”

Outros limitam as suas ambições, porque se destacar demais os exporia à crítica, ou até se recusam a ter relações afetivas, com medo de serem rejeitados ou de cometerem erros.

Fracassos sobrestimados

Ideais demasiado exigentes podem, assim, tornar-se uma armadilha. Conduzem tanto a subestimarem-se a si mesmos como a sobrestimarem as consequências dos seus atos.

Os perfeccionistas temem sempre ser julgados negativamente pelos outros, porque eles próprios se condenam através de uma autocrítica permanente. Por que se infligem tais castigos? Quando criança, o perfeccionista teve a sensação de que ser ele próprio não era suficiente para satisfazer os seus pais. Não foi suficientemente assegurado de que seria sempre amado, independentemente do que fizesse, e continua a pensar que corre o risco de ser rejeitado se desiludir.

Esquecer os defeitos e lembrar-se das qualidades

A solução? Deixar de se culpar, focando-se apenas nos seus erros, e também olhar para o que se faz bem. É preciso saber ver o positivo no que já se alcançou. Reconhecer as qualidades, as competências e regozijar-se com as suas realizações ajuda a assumir os seus limites. Trabalhamos muito na aceitação da imperfeição. Porque o facto de o mundo ser imperfeito, incluindo nós mesmos, faz parte das limitações existenciais que estão na origem das nossas angústias.

Errar às vezes é incómodo, mas não é uma catástrofe. A maioria dos nossos erros, aliás, são recuperáveis. O mais importante é o que vamos fazer a seguir a estas contra performances. Se falhaste apesar de teres dado o teu melhor, por que não considerar esses insucessos como experiências e aprendizagens? Considerar os fracassos como uma fonte de informação sobre si mesmo e não como uma prova de incapacidade reinicia o processo de crescimento. A vida seria triste se fôssemos perfeitos e se não tivéssemos mais nada para aprender, experimentar.

Ousar perseverar

Ter autoconfiança é ousar, perseverar e aceitar as tentativas falhadas como etapas intermédias para o sucesso. “O fracasso não é cair, é não se levantar”, diz um provérbio chinês.

Aceitar ser apenas um ser humano e renunciar à perfeição proporciona alívio e tranquilidade. Para conseguir relativizar, ganhar perspetiva e não se sentir globalmente desvalorizado por um único revés, às vezes é necessário recorrer a alguns meses de coaching de vida. Qualquer que seja a sua forma, o coaching faz bem, precisamente porque o terapeuta o acolhe sem julgamento, com os seus defeitos e os seus erros.

A minha conclusão

Não fazemos elogios suficientes. Com as crianças, assim como mais tarde no trabalho ou no casal, temos sempre tendência a considerar o que está bem como normal e a abrir a boca apenas para criticar. Ser julgado pelos outros quando se erra é catastrófico. Especialmente quando é a pessoa que é posta em causa (“Você é inútil”), em vez dos seus atos (“Está bem, mas há aqui três erros que gostaria que corrigisse”).

Corremos o risco de nos tornarmos inúteis ao ouvir isso constantemente. Quantas pequenas vozes carregamos ainda, em adultos, que nos repetem que somos incapazes. Desde muito cedo, os pais devem repetir ao seu filho: “É normal que te enganes, porque estás a aprender.” E destacar: “Está bem que tenhas feito a cama”, mesmo que esteja feita de qualquer maneira.